对孩子,就是得溺爱 
可能看到标题，无数为人父母者，还未开始阅读，就要愤起而骂之：瞎JB说什么呢？溺爱会毁了孩子的好吗？你懂不懂，不懂给我闭嘴！
来来来，先息怒。
息完怒，回答老师一个问题：你见过哪家孩子，是因为被父母溺爱而真正毁了的？
李天一？药家鑫？
因为不了解他们的家庭教育，我无从理性分析，但如果这两个家庭真实的育儿细节爆出，我相信，我们看到的，除了物质的满足（也不一定真正满足），应该还有父母对孩子的无尊重，无界限侵犯，控制和打压……
这不是溺爱。
恰恰相反，这是不够爱。
溺爱是什么？
在中国人的家庭里，这是一个闻之色变的词。
因为，在无数杜撰出的故事里，成功人生，都与穷养相关。失败人生，都与溺爱有缘。这种对比简单易懂，又因为政治正确，千百年下来，成为集体无意识，被我们所有人奉为真理。
于是，一旦提起，人人诛而杀之，人人喊而打之，人人避而行之。
但事实上，真正的“溺爱”，就是一个细雨润尘、春风拂面的自由之境。
它意味着： 尊重孩子的欲望，不延迟满足，不压制需求，不控制你的想法，不制约你的发展，理解和支持你的决定，认为你是一个理性而健全的人，而不是任我揉捏的物。
如果父母做到了，对孩子不仅无害，反而有福。
比如著名的巧克力事件。
一个孩子喜欢吃巧克力。
父母觉得会长蛀牙，对身体不好，于是不给，要孩子节制，不给予他满足。
但在孩子的世界里，没有得失权衡，也没有是非判断，他们能感受到的，只是大人的情绪——刚刚爸爸大声吼我，太可怕了，我去找妈妈，妈妈也不理我，谁都不要我，谁都不爱我。
他们会觉得恐慌。
越恐慌，就越想要。
因此，父母这种拒绝，不但不会减少孩子对巧克力的摄入，反而带来他对巧克力的病态向往。
他会在家里到处找巧克力。
他会省下所有零花钱（甚至会偷钱），去买巧克力。
也会因为一块巧克力，去做自己不愿做的事情。
后来，妈妈听了心理医生的建议，买来了一箱巧克力，放在儿子的房间，敞开，任他自由地吃。
儿子惊喜不已：“妈妈，这是给我的吗？”
“是的！”
“全都是你的！”
“我可以吃吗？”
“当然，你想吃多少，就吃多少……”
但神奇的是，孩子反而不想吃了。
他从最初的每天吃十几块，到吃几块，到吃一两块，到最后，巧克力已经不具备特殊吸引力了。
而妈妈克制住了自己，只是在他吃得不舒服时，告诉他一个事实：“巧克力里面，有一种咖啡因，吃多了容易让人不舒服。”
没有评价，也没有打压，而孩子反而懂了。
以后的某一天，妈妈吃了三块巧克力，孩子说：“妈妈少吃，吃多了不舒服！”
这种物质的满足，会让他们形成客观的判断：什么是好的，什么是不好的。
而不至于因为匮乏，将渴望本身，也当作了物质的价值。
中国父母都喜欢在孩子说“要”时说“不”，为什么呢？
一来因为无知。
二来会带来爽感。
无知是因为，我们都以为，拒绝或延迟孩子的满足，会让他学会珍惜，也让他明白，不是任何东西他都能得到的。
但事实上，这种态度不明，会让他更疑惑，到底孰好，孰劣？到底孰可为，孰不可为？
比如，孩子说：“妈妈，我想要去游泳！”
妈妈看了看天气，说：“快要下雨了，不要去！”
孩子不懂得判断。他只知道，他合理的欲求被拒绝，感到委屈，以哭闹来发泄：“就要去，就要去……”
妈妈被吵得不耐烦，说：“行行，你去你去，淹死了别怪我！”
孩子达到目的，出门了。
但他不仅没有认识到下雨天游泳不好，反而对母亲有了一肚子怨毒。
并且，学会了以哭闹为手段，来达到他的目的，哪怕再不合理，他知道，只要他撒泼，他大叫，他砸东西，父母就会满足。
渐渐地，他就被父母定性为“坏孩子”。
但换一个方式呢？
孩子对妈妈说：“妈妈，我想要去游泳！”
妈妈看了看天气，说：“好的。不过天快下雨了，妈妈陪你一起去，在游泳池边等你，你如果游得不舒服了，马上就和妈妈说好吗？”
孩子和妈妈一起出门。
外面雨势渐大。
孩子一入水，就感觉不对劲，爬到岸边来，对妈妈说：“妈妈，我好冷，我不想游了！”
妈妈用备好的大浴巾帮她擦干水，一句都没有责怪，只是说：“嗯，下雨天游泳太危险了，我们回家吧！”
以后，孩子通过这一次试错，就懂得了下雨天不能游泳，同时相信母亲对她永不放弃，永远在她身边，永远爱。
因为被爱，她也会爱其他人，能与他人和谐相处。
长大之后，情商也会很高。
对孩子强硬地说“不”，会让父母很爽。
因为，拒绝本身，会带来“老子能做主”的快感。
只是，你不敢拒绝领导，不敢拒绝同事，不敢拒绝合作伙伴，不敢拒绝二奶情人小三……只敢拒绝你的孩子，因为他最弱小，也最不可能反抗，你一旦嘶吼一声，“不！”孩子马上就缩三缩，立竿见影，效果显着。
多么爽！
多么有气势！
你这么牛逼，怎么不去死呢你！
比如，前几天看到一个案例。
一个母亲，有一种***的控制欲。
她见不得女儿任何好。
如果女儿和哪个同学要好，她就以“她不是好孩子，你不要和他来往”为由，让女儿和对方断绝往来；
如果女儿喜欢画画，她就以“这不是正经事，不要再画了”，要她终止。
如果女儿喜欢一个明星，她就以“跟个做鸭的似的，你什么眼光啊？不要再喜欢了”为由，要她不要再追。
这个母亲为什么这样？
因为她的生活里，充满了无力感。
她失业，丈夫出轨，多年宅居于家，只有通过对孩子说“不不不”，来获得一点控制感。
但结果呢？
这种“不”，根本带不来任何“好”，只会让女儿越来越暴躁，越来越怨毒。
如果换种方式：
任由女儿去交朋友，任由女儿去画画，任由孩子去追星……父母自己减少很多焦虑，孩子获得探索生命的自由。
至于父母担心的孩子太小，不懂控制，不懂权衡。
其实，我们都做过孩子的，我们不懂控制吗？
不，我们都懂得，我们都懂轻重缓急，是非对错。
但如果父母总是想控制我们，我们就会怒从心头起，对这种无界限、无尊重的行为，充满了刻骨仇恨。
王尔德说：
使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。
而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。
就在他们或是粗暴，或是和蔼地，夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。
而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。
我朋友可二，也是溺爱孩子的坚决拥护者。
他说，我唯一担心的，就是不能将溺爱进行到底。
他家小妞读幼儿园时，有一天，忽然不愿意去上学了。
当时可二在广州，小妞在老家，由奶奶抚养。
可二听闻以后，就对奶奶说：“那就不上了呗！”
奶奶也是个聪明人，应允了小妞的请求，说：“好，不去上学了。”
只是，按可二的计划，每天有意无意地，带她到幼儿园附近玩。当小妞看着里面的小朋友玩得很嗨，笑得很快乐，叫得很尽兴时，又心动了。
第三天，她牵着奶奶的手，对她说：“奶奶，带我去上学吧！”
后来，小妞学舞蹈，练劈叉，下腰，痛得呲牙咧嘴，晚上回家抱着妈妈说，好累好痛，不想去。
怎么办呢？
听她的。
可二对家人说：“你们不要责怪她，做好她不去的准备！多跟她讲，你知道很累很痛，抱抱她，让她自己讲讲累和痛的感觉，但说好第二天再去看看，去不去由她自己选择。”
当天晚上，妈妈昏昏欲睡时，小妞还在床上教布娃娃跳舞，下腰、劈叉，对布娃娃说：“小宝贝，练跳舞很辛苦，你要坚持哦……”
孩子比我们想象的，更通情达理，只是你给予她足够的爱，足够的自由。
没有几个中国人是真正享受过溺爱的。
相反，更多人，都是爱匮乏患者。
从前的时候，我也是溺爱有害的支持者。
直到阅读心理学，才发现多数人的心理疾病，都是因之而生。
因为，童年时，孩子和父母的关系，会内化成孩子的内在关系模式，从而决定他一生的性格命运。
从父母那里，如果体验到丰盛自由，成年以后，必然智慧慈悲。
如果从父母那里，体验到的，是匮乏缺陷与沉重，在孩子的潜意识里，人与人的关系，就意味着制约和沉重感。
真正的爱，从不会带来假丑恶，只会让人真善美。
充沛的爱，从不会令人骄矜狂妄自以为是，只会令人生出同理心和共情能力。
最后，再讲一件令我非常动容的事。
一个女孩的父母非常爱她。
爱到什么程度？
她有一本练习册掉了，很担心。
父母没有半句责备，在确定找不到后，穷尽所能，到处去买，又托了无数人，还是没买到。
他们决定：给女儿抄一本。
女儿很担心：“这么多字，还这么多图，你们行吗？”
母亲说：“你爸也是专业画图纸的，他来抄图，我来抄字，可以的。”
他们借来了一本练习册，然后，一个描图，一个写字，一丝不苟地临摹。可是工程太大了，几个小时之后，才抄了一半。
因为次日就要交，女儿又担心起来。
父母对女儿说：“你先去睡，我们保证帮你抄好。”
第二天清早，女儿起床，书桌上放了一本手抄版《练习册》。因为太厚，书是用粗线穿起来的，但上面的插画和花纹，一个都不少。
母亲还说：“我已经模仿你的笔迹，把你这两天欠的作业补上了，今天就可以交上去！”
自然，这本《练习册》成了全班焦点，她和父母，也被老师一起表扬。女儿说：“那种差点撞车，最后刹住停下来还看见了彩虹的幸福感，直到现在都还记得。”
理所当然地，在这种家庭长大，女孩比之于常人，更温柔从容，也更能理解人，体谅人，与之相处，令人如沐春风。
每个生灵，都是一个对世界的祝福。
每个孩子，都带着自己的命运来到世界，在内在精神胚胎的指引下成长。
如果我们的家长，能放下焦虑，放下评判，放下自以为可以教育孩子的狂妄，只是爱，只是谦卑地陪伴，人间多少悲剧，都会消失。
克里希那穆提曾说：
如果父母真的关心他们的孩子，社会在隔夜之间就会改变，我们会有不同的教育，不同的家庭，会有一个没有冲突、没有战争的世界。
所以，正在阅读此文的你，如果现在是父母，或将来要做父母，请记得：去爱他！
更笃定、更慈悲、更无所保留地去爱他！
像溺爱一样地爱他！
这是每一个大人，唯一不用怀疑，也不容怀疑的事。
